Nu mă înțeleg și doar frică să nu fie înțelese greșit de către alții
N-am înțeles nici prieteni, nici familie, nici măcar el însuși. Cand te intalnesti cu oamenii mereu am avertizat-le ce eu sunt gunoi, dar ei nu cred și spun că am fost „normal și bun.“ Și, după un timp de comunicare, ei pur și simplu repetă cuvintele mele cu mine despre ceea ce sunt monstru nesimțitoare.
Nu știu cum să comunice cu oamenii din viața reală. iar acest eșec a trecut chiar și oamenii de pe Internet. Mi-e teamă de a fi înțeles greșit sau înțeles nu este adevărat. Am paranoică sentimentul că cealaltă persoană doar mă uită. Aproape imediat, acest sentiment vine o cădere nervoasă și am pus eu pe deplin isteric. Numai devine mai dificil de a comunica cu acea persoană, știind că acest om știe ce eu sunt rahat nervos și paranoice.
Pot depinde de opiniile altora?
Mi-e teamă de mine. Suspectez o personalitate împărțită, ci doar frică să accepte ceea ce eu sunt anormal. Întotdeauna a vrut să viziteze un psiholog / psihoterapeut, dar eu nu pot spune părinților lor despre problemele lor. Mi-e teamă că s-ar găsi flecăreală copilăresc, pubertate, sau dorința de a atrage atenția.
Am avut o fată, dar eu sunt doar bolnav de oameni. Mai ales de la ea. Ea este unul dintre acei oameni sociabili si doar talmeș-balmeș completă. Ne-am întâlnit un an undeva și am regreta. Nu-mi place relație. Este o astfel de gaură și o pierdere de timp și de nervi.
Penpals. Ele sunt mai puțin și mai puțin. Nici unul dintre ei nu înțeleg. Am încercat să-și exprime mai clar simpatia lor, dar am totul pe cont propriu și prin agresiune. De ce nu poate cineva să înțeleagă că Felicit toate agresiunea? Cred că nu este atât de greu pentru a ține evidența momentului. Dull Shmarov.
Sunt foarte contradictorii, mi stima de sine salturi. M-am un zeu sun, apoi laminate în kakoe- partea de jos și un scor într-un colț al naibii. Nu știu ce e în neregulă cu mine. Este dificil de a expune munca lor pe ecran. Ti-e frica de a fi neglijate, și totuși eu și așa rămân fără ea. De aceea, eu nu pot face. Vreau să fiu recunoscut. Dar nu am nimic să recunosc.
Nu pot. Cum a făcut toate acest lucru este dificil. Mi-e frică. Eu m-am conduce în colț. Eu se devorează din interior. Am se umilească. Eu se calmeaza. Totul se face prin el însuși. Pentru mine Fundația pentru sine un exemplu de imitație. Nimeni nu se poate avea încredere, pentru că totul rândul său, în cele din urmă departe de mine. Despre oamenii din realitate, nu vreau să vorbesc. Ele sunt atât de josnic, doar bolnav. Fu.
Chiar și anonim greu pentru mine ceva de făcut și exprima gândurile lor. Deși am neformal și eu stau afară din mulțime și ideea este de a atrage atenția asupra sa, pentru a fi un rebel și tot ce. Dar, în schimb eu, pur și simplu clemă într-un colț. Nimeni în jur, și eram speriat, speriat, speriat. Nu pot auzi caritate altcuiva, am auzit tăcerea și ea țipă în capul meu despre ceea ce fac greșit. Doar Vidul însuși mă condamnă. Îi văd pe cei care condamnă punctele de vedere ale altora, dar eu nu le pot prinde.
Vreau vară va fi în curând peste și în cele din urmă am ieșit din casă.
Sunt normale. Și eu nu sunt o fobie sociala. Dar oameni ca mine în acest fel și de apel. Cred că nu va găsi omul care putea să mă ridice în picioare. Niciodată. Doar eu, singur cu el însuși. Doar nu am scuipat pe ei înșiși. Doar ca ma ajuta. Eu singur. Și eu cumva prea aproape de una.