Cele mai haioase bancuri si glume despre vecinii în apartament, comunale și a altor vecini

Scene dintr-o căsătorie. Primul an dupa nunta, spune el - ea ascultă. Al doilea an: ea spune - el ascultă. Al treilea an: ambele spun - vecinii ascultă.

- Am auzit un vecin ce sa întâmplat cu Vasya? - Și asta. - Da, mă duc acasă pe timp de noapte și un topor lovitură la cap. - Ei bine. - E mort, desigur - toporul a fost otrăvit de ceva.

Omul ședinței în dimineața de acasă, bolnav cu o mahmureala, plimbari pe ultima placa de ciuperci murate. Vine la vecinul său, se uită la el și întreabă: - Ce etno, Vassilich face? - vezi Shaw, ciuperca doresc să prindă. - Uite dreapta, - spune vecin, ia o furculiță și dacă da, tocat ciuperci. Un tip și el spune: - Ei bine, da, ai fi prins, dacă nu am avut înainte de pounding.

Ppihodit conducător auto la psihiatpy și începe să se plângă, spun ei, viața - depmo, politistii de trafic - bastarzi, niște idioți în fluxul de trafic, nastpoenie săraci etc. Doktop, poslyshav UNELE cuaternare: - Prietenul meu! Da, aveți același deppessiya Y! Dacă nu ppekpatite dymat despre cele rele, nu pentru a recupera. Ppihodit zavtpa și postapaytes rețineți că ppiyatnoe nibyd în viața ta. Ha sledyyuschy zi. Doctor: - Ce faci azi padostny! Havepnyaka, ppoizoshlo ceva hoposho spazy și te simți mai bine? Driver (vostopzhenno): - Exact! Vecinul kpetin vchepa pe noul p.pyamo zhigylyah în Kaa-pilon la condus - la fel de mult ca și dyshe ușurat.

- Recomandă - ce să facă cu o carte despre alimente gustoase și sănătoase? - Dă vecin - lasa prea va avea de suferit.

Vozv.pashchaytes myzh de komandipovki, și primul lucru la sosedy: - Hei, tyt mea, care nibyd merge? - Nu vpode. - Hmm. Hy atunci și eu nu poydy.

Soția - soțul ei - acest pictor ciudat! Am albea bucătărie pentru o noapte, și un vecin, și timp de două săptămâni, nu pot face față. - Nu crezi? - soțul rînjind. - Ai cincizeci de ani, și un vecin de douăzeci și cinci!

Două femei tinere vorbesc despre copiii lor. - Nu, mă Igor meu noaptea nu sa deranjat. De îndată ce începe să plângă, i-am spus să-l imediat un cântec de leagăn. - Am făcut, de asemenea, așa că, - oftează celălalt. - Dar vecinii au spus: „Maria, e mai bine strigă el.“

Un om toate ppihodit cuaternară vdpyzg acasă beat și cizme de filmare, le-a aruncat în perete cu toată puterea lui. Deoarece această ppoishodit în trei nopți, vecinii este teribil de obosit și au depus o plângere la district. Conversația districtul ppovel cu un bărbat. Și acum, un om de origine ppihodit îndepărtează unul de boot și să-l shvypyaet în perete. Apoi își amintește PPO al secției de votare și pune cizme vto.poy foarte liniștită lângă kpovati. Chepez kpik câteva minute de la vecini: - Da bine arunca în cele din urmă te vto.poy cizme.

El a rupt în fier burlac. El merge pe scări la un vecin, și crede el, „voi lua de fier ei, va fi o datora, ea la mine întreb ceva, va trebui să îndeplinească și apoi salut în mod constant de start, atunci mersul pe jos ar fi împreună, se căsătoresc, apar copii, țipă non-stop pentru a fi, viața nu va fi nici un „vecin deschide ușa, și el spune: - tu și fierul dracu..

City. Hoch. staggers beat singur, se împiedică în jos pe stradă și strigă: - Oameni! Oameni. OAMENI. Oamenii se trezesc, uscător de haine, oamenii somnoros și furios spre balcoane și întrebați: - Omule, dl Che cei vrei? - Oameni, cât timp? - Omule, la ora trei dimineața! - Oameni! Și ceea ce nu dormi?

- Și vecinul meu, mica mea soție se numește în mod constant „înghiți mea“, asa tandru. - Ce este cu el, atât de mic? - Da, nu, ea a avut muște în mod constant.

Soțul vine acasă de la locul de muncă, și soția mea ia spus: - Nu scoate hainele! Du-te, lovi cu piciorul unele fața vecinului! Soțul congestionat imediat ochii. El sare pe palier și sună soneria de la intrare. Soția aude masacru zgomote puternice și limbaj vulgar. Câteva minute mai târziu, soțul vine din spate și din respirație, el întreabă: - Ei bine, și l-am bătut? - Pentru ce, pentru ce. Stau toată ziua singur acasă - lucruri plictisitoare!

soția întreabă soțul ei: - Pochini macara. - Ce sunt eu, un instalator, sau ce? Mai târziu: - Becul este ars. - Ce sunt eu, un electrician, sau ce? Ei bine, și așa mai departe. Apoi frunzele soțul meu (pentru a lucra la cazuri în baie - underline), se întoarce, toate acasă făcute, robinete nu picurare, lumina este și tot ce este. - Tu, nu-i așa, toate făcut? - Nu, vecin! - Ei bine, trebuie să-l plătească? - Nu, a spus el - nu este nevoie să plătească mai bine omul culcă-te cu mine și să cânte. - Păi, de când ai cântat? - Sunt un cântăreț sau ceva?

Soțul vine acasă beat, și soția sa face galuste. Ei bine, nu a fost suficient de făină și ea trimite soțul ei să meargă la un otdolzhil vecin. Soțul merge în curte, pentru a primi greu, gândire, „urcate peste gard.“ Am urcat și nu a putut urca, înapoi la curtea ta prăbușit. Ei bine, el se ridică și merge în casă. Vizionarea - aici fac găluște. El spune: „Oh, și tu faci găluște.“ Soția ridică capul cu surprindere. „Te-ai culcat ca de camping?“ Un soț și spune, „Ei bine, doar de la gard.“

Al treilea ceas al nopții. Diktop difuzat noapte cu creșterea în vocea lui anunță: „Și tepep pentru cei care nu le place vecinii lor, piesa de pe noul album AC / DC“.

transmisii difuzate pe padio N ani în urmă: Nu mă passkazhu vrei o poveste, dpuzhok? Un Vppochem mai bine să-mi scrie niște povești passkazyvayut tu mama si tata ce passkazyvayut în bucătărie și ce cota cu vecinii. Adresa mea de pposto București, Kpeml, KGBVDEYKA, Dedus Andpopovu.

Vremea în casă pentru mâine: zi innorata, noapte elektrosolnechno, precipitații sub formă de praf și firimiturile, fereastra de vânt și fortochny, sacadat, trei sau patru „clătită și a se apropia“ într-un moment, în temperaturile de după-amiază de sport-kostyumochnaya, truso- noapte maechnaya posibilă înghețare a soției și huligani de la vecini.

tpolleybus Pepepolnenny. umăr vecin tpogaet intelectuale: - Te rog, vă rugăm să nu zatpudnit Îți pepedat biletul meu pe kompostep? - Ai Th, la naiba. IHTILIGEHT. - Ce părere aveți. Ce părere aveți. Departe de ea. Același gunoi ca tine.